Madre: quiero ser santa.

          Volvemos con una mezcla de temas que adora vuestra Mademoiselle Fifí: gore, romanos, victimismo, muerte y amor a Jesucristo nuestro Señor. Resultado: ¡¡¡Mártires protocristianos!!!        

          Sí, queridos, porque si hay algo mejor en este valle de lágrimas que un cristiano con ansias de santidad, eso es un romano sediento de sangre. Siempre se ha dicho que no hubo mayores y más imaginativos torturadores que la Inquisición, pero esos se dedicaban a las brujas y herejes, que no son nada espectaculares muriendo. Arden y punto. Pero amigos, si cambiamos las tornas y rellenamos a un ser humano de fe ciega, masoquismo y en muchas ocasiones leche (ya verán), el resultado es cuanto menos pirotécnico.

         Los elementos que configuran este fenómeno del martirio, son variados pero fácilmente clasificables.

         Básica es la figura del romano. Estos seres solían vestirse con sábanas de estudiados pliegues o con armaduras que marcaban los pezones. Dependía que fuesen civiles o militares. Lejos de hacer una valoración cultural de lo que han aportado a la humanidad –eso carece de interés- centrémonos en la dimensión moral de estos individuos. Un romano es un señor pagano (que adora a millones de dioses a la vez), que practica asiduamente la aberración de la sodomía y el incesto, que gusta de los sacrificios animales en altares, desmembrar cuerpos humanos, comer niños y sobretodo violar doncellas bellas. Esto supone un traumático choque con el mundo cristiano, ya que usaban túnicas tipo camisola sin asomo de pliegues y gustan de mantener vírgenes a sus mujeres. En cuanto al resto… bueno, más o menos transigían.

         Luego tenemos el concepto del mártir cristiano. Es muy importante hacer una separación entre hombres y mujeres.

         Las santas mártires son las más abundantes. La mujer, por su naturaleza histérica y sufrida siempre ha sido un buen cebo para la teatralidad cristiana. No solo soporta con gozo los dolores del parto, sino que se presta continuamente a martirios como la depilación con cera.

         Tenemos por ejemplo a Santa Inés. Como todas, iba buscando guerra. Al parecer no quería hacerle sacrificios a la diosa Vesta –dígame usted qué le hubiese costado degollar un conejito en un templo corintio- y como ya hemos dicho que los romanos no soportaban la virginidad, la llevaron a un prostíbulo a que la hiciesen cosas feas. En esto que por obra de Dios nuestro Señor, y para salvaguardar su desnudez, le creció una melena que le cubrió el cuerpo entero. Claro, como ya no quería tocar nadie porque daba asquito y parecía un mono, decidieron quemarla. Pero mire usted que el pelo era incombustible, así que no quedó otra que cortarle la cabeza.

    Santa Inés. ¿Qué querubín se llevará la primera hostia?

           Y esto del pelo que seguro que a todos les parece una marranada, debía ser una aberración fetichista muy común entre los cristianos, porque algo parecido le ocurrió a María Egipcíaca. Esta mujer cumple el patrón de la prostituta redimida. Se retiró al desierto a expiar sus pecados con tan solo tres panes bajo el brazo que le duraron la friolera de tres años. El caso es que por motivos incontestables por la ciencia, sus ropas se desintegraron y se cubrió de pelo. Cuando un buen día la dio por morirse, la encontró un tal Zósimo que la enterró con ayuda de un león. Se lo juro.

         María Egipcíaca. No se depilará aunque la amenacen con un árbol.

          Santa Úrsula sin embargo quiso entrar por la puerta grande del martirio. El caso es que su padre la quería casar con un rey pagano, y ella aceptó con la condición de que la dejaran convertirse al cristianismo y peregrinar a Roma. Como era una mujer sencilla y enemiga de la ostentación, no se le ocurrió otra cosa que irse con 11.000 mujeres en el séquito. ¡Y todas vírgenes! Pero bueno, eso es como ir con un cartel de neón que diga: “Violadnos en masa, politeístas”. A la vuelta – mucho duraron- cuando iban por Colonia, Atila las despedazó a todas, respetándola a ella por guapa, pero luego la mató porque le rechazó como esposo. Es que también Atila…. “Oye, que después de violar brutalmente con mi ejército a tus 11.000 colegas, no sé… ¿te casarías conmigo y tal…?”

         

         Santa Úrsula. ¿Seguro que las 11.000 son todas vírgenes?

          Otra que tal baila es Catalina de Alejandría, que debía casarse con el emperador Magencio. La encarcelaron condenada a morir de inanición, pero todos los días se le aparecía una paloma que le daba de comer. Cuando fueron a recoger el supuesto cadáver un mes después y la encontraron incluso más gordita de tanto comer pichones, la sometieron al suplicio de la rueda dentada, pero se rompió por la fuerza de la fe. Finalmente la decapitaron y de su cuello manó leche. Ya les avisé que un cristiano bien rellenito vale por dos.

         Catalina de Alejandría. Tanta iconografía junta marea.

          Lo de las palomas ayudando a los protagonistas, tipo Disney, siempre gustó. En el caso de Santa Eulalia de Barcelona, después de someterla a innumerables torturas entre las que se encontraba quemarle el cuerpo con hachas al rojo, observaron los atónitos romanos cómo le salía de la boca una paloma, en una grotesca escena que debió ser digna de David Cronenberg.

         Santa Eulalia de Barcelona. Barb Wire.

         Y es que si hay algo que un romano no soporta es que rechacen su propuesta de matrimonio. Da la casualidad que todas las primeras cristianas conversas eran mujeres increíblemente bellas. Un poco como lo que ocurre con los raelianos. Y claro, si provocas con tu belleza e inocencia a un gobernador con instintos sádicos es lo que pasa. A la buena de Santa Águeda, entre otras lindezas, la cercenaron los senos y a Santa Lucía… bueno a esta la hicieron diversas torturas, pero como si hay algo que le guste a la Iglesia es el gore duro, siempre se la ha representado con los ojitos en una bandeja, aunque no tenga nada que ver con su supuesto martirio. A mí desde luego, me convence más.

         En el caso de los Santos mártires, la cosa cambia. A los romanos les dio más por torturas gastronómicas y de casquería.

         A San Erasmo, después de entretenerse metiéndole astillitas debajo de las uñas, directamente le sacaron los intestinos.

         Ameno cómic del martirio de San Erasmo.

          San Eustaquio, soldado de Adriano, en una cacería, persiguió a un ciervo que se alejó de la manada hasta lo profundo del bosque. En esto que el ciervo se paró, le miró y le dijo que era Jesús, así que se convirtió, porque no todos los días te encuentras a un ciervo parlante con pretensiones divinas. En un arranque de nostalgia por lo clásico, el emperador, en vez de mandar que simplemente le descuartizasen o algo, lo condenó al circo. Como las fieras no le hacían ni caso, le metieron dentro de un elegante toro de hierro que pusieron al fuego hasta que se cocinó el relleno.

         Lo mismo le pasó con las fieras a San Genaro, por eso lo arrojaron a un horno con intención de darse un festín con sus despojos, pero salió vivo, así que finalmente le cortaron la cabeza.

         San Genaro. «Y a la de tres le das con la cruz en la cabeza»

          Mejor les salió lo de San Lorenzo, y es que, a la parrilla sabe mejor.

         A San Pantaleón trataron de matarle de seis maneras diferentes y a cada cual más espectacular: con fuego, con plomo fundido (si hubiese sido adamantium, otro gallo cantaría), ahogándole, tirándole a las fieras, torturándole en la rueda y atravesándole con una espada. Con la ayuda del Señor, Pantaleón salió ileso. Luego permitió libremente que lo decapitaran y de sus venas salió leche en vez de sangre. Si se dan cuenta, pasando por alto el detallito de la leche, cuando un santo se resiste a morir por la gracia del Señor, la única opción es decapitarle, como a los vampiros. Yo no digo nada.

         San Pantaeón, digno del calendario que regalan en mi parroquia

          Y es que los mártires son seres hechos de una pasta especial: son fáciles de trocear y muchas veces su cuerpo queda incorrupto a lo largo de los siglos. Y es que las reliquias y los milagros incomprensibles también gustan a mademoiselle Fifí. Les ruego no se pierdan la próxima entrega.

Diocleciano – 11. Mártires – 0

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